Meine kleine Nichte lacht mich krähend an. Seit ein paar Wochen kann sie lachen und inzwischen kommt der Ton sogar synchron - zum Mundwinkel nach oben und Näschen kraus ziehen - aus dem kleinen Menschen heraus. Heute ist es okay für mich sie zu halten und mit ihr zu flirten. Heute löst es Glück in mir aus. Meine Schwester macht es mir leicht. Auch sie war ungewollt kinderlos, ohne Aussicht darauf, dass es sich ändern würde. Und dann plötzlich klappte es doch und nun hält sie dieses kleine Wunder in ihren Armen. Aber sie kennt den Schmerz und geht sehr vorsichtig mit mir um. Bei ihr muss ich nicht spielen. Wenn ich weinen muss, dann darf ich das, ohne, dass sie sich angegriffen fühlt, weil ich mich gerade nicht so mit ihr freuen kann, wie sie es sich vielleicht wünschen würde. Und wenn ich lachen kann, dann saugt sie meine Freude auf.

Bei meiner Schwester habe ich eine neue Rolle bekommen. Ich bin "die Tante". Ich glaube ja, dass meine kleine Nichte meinen Namen so oft hört, dass sie spätestens mit drei Jahren der festen Überzeugung sein wird, ich wäre schon immer da gewesen und würde im gleichen Haus wohnen. Ich habe die Identität Tante und nicht wie so oft die durch Mangel definierte Identität "Nicht-Mama-fremde-Frau".

Meine Pause geht weiter. Täglich kann ich ein bisschen besser loslassen. In den Tag hinein leben. Ausmisten. In meinem Inneren und auch in der Wohnung. Bei uns stapeln sich gerade Kartons und Säcke mit Dingen, die wir weggeben werden, weil wir sie nicht brauchen. Und dabei kann ich spüren, wie das Atmen leichter wird. Die Zimmer wirken plötzlich größer, heller und irgendwie freier. Ich werde euch noch davon schreiben. In ein paar Wochen, sobald ich das Gefühl habe zu wissen, wo diese Reise hingeht.

Ansonsten finde ich gerade viel Zeit zum Nachdenken. Auch hier sortiere ich aus. Schreibe. Fasse in Worte, was mir sonst wie ein glitschiger Fisch durch die Finger rutscht. Und wenn ich es formuliert habe, überlege ich mir, ob ich behalten möchte oder loslassen. Dieses Reflektieren hat bereits vor einigen Wochen angefangen. Folgender Text entstand während einer Schreibwerkstatt Ende Juni. Gerade ist das Thema bei mir wieder sehr aktuell. Und da ich merke, das auch einige von euch damit zu kämpfen haben, möchte ich es gerne teilen. Vielleicht hilft es der ein oder anderen.

Es geht ein leichter Wind. Ich persönlich glaube ja, dass der Wind Gottes Art ist, die Menschen zu streicheln. Erst letzte Woche habe ich mich mit einer Frau unterhalten, die zu dem gleichen Schluss gekommen ist. Es muss an der Theorie also was dran sein.

Das Rauschen des Wildbaches ist lauter, als ich es als Stadtmensch angenommen hatte. Der Stein auf dem ich sitze, ist warm von der Sonne und um mich herum zwitschern ein paar Vögel tapfer gegen die Wasserlautstärke an. Hier bin ich. Unverhofft und ungeplant, mitten in der wunderschönen Schweiz.

Juni 2017:

"Es wird jetzt eine Zeit der Ruhe für dich anbrechen.", die zwei Menschen die für mich beten lächeln und sie sprechen mit einer Überzeugung und einem Frieden, wie ich es fast ausschließlich bei Menschen im Gebet erlebt habe. Ich nehme die vertraute Stimme von Jesus durch die beiden wahr. Und dennoch...ich schlucke. Mein Vater ist schwerkrank. Die Situation bei ihm zu Hause ist am eskalieren und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Die nächsten Monate werden vieles, aber mit Sicherheit nicht ruhig. Und im Oktober wird mein Leben wieder voll einsetzen. Das Urlaubssemester ist dann vorbei, eine Verlängerung ausgeschlossen. Was mache ich nur? Studium aufgeben? Papa ins Pflegeheim? Er ist doch erst 63 Jahre. Nein. Niemals Pflegeheim.

Nach einigen Wehwehchen, die mich schließlich Anfang des Jahres an Krücken brachten, begann der Ärzte- und Therapeuthenmarathon. Einen Kernspin und mehrere Untersuchungen später steht fest: Entzündung auf Kniehöhe, Ursache unbekannt. „Gehen Sie mal zum Physiotherapeuten.“ Ich bin nicht begeistert. Aber Hauptsache es wird besser. Aber dann ist die Physiotherapeutin doch sehr nett und auch noch kompetent. Nach dem ersten Betasten meines Beines und meiner Bänder rutscht ihr jedoch der Begriff ‚lommelich‘ heraus. Lommelich! Ich frag erst gar nicht weiter nach.